pwst: (Default)
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
Дорогой сэр, поскольку моя секретарша дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не то и не другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.



Оригинал: Письмо на http://blog.pwst.ru/

pwst: (Default)
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - налицо еще и попытка скрыться.



Оригинал: Об авариях с чиновниками на http://blog.pwst.ru/

pwst: (Default)
В школе на уроке мира перед детьми выступает Пу. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Пу опять
спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?



Оригинал: Путин и дети на http://blog.pwst.ru/

pwst: (Default)
Судя по полосатой обтяжке, там опасно.



Вспоминается советский анекдот.

Показывает папа сыну Кремль. Сын спрашивает:
- А зачем такой высокий кирпичный забор?
- Это чтобы плохие люди не могли через него пробраться.
- А с какой стороны?



Оригинал: Опасная зона на http://blog.pwst.ru/

pwst: (Default)
История с зарубежного сайта, перевод найден на просторах интернета

"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

У нас как раз 6 детей и тоже есть пес. "Шерлок, но как вы узнали?"



Оригинал: История про нашу семью на http://blog.pwst.ru/

pwst: (Default)
Тележурналист умер и предстал перед Господом. Тот ему говорит:
- Не очень ты и грешный, чтобы тебя в ад, а для рая ты недостаточно праведный. Короче - сходи посмотри, и выбери сам.
Он спускает в ад - там полчаса до эфира, ничего не готово, мат-перемат, все бегают в мыле.
- Не, - думает. - Я этого при жизни нахлебался.
Поднимает в рай - там полчаса до эфира, ничего не готово, мат-перемат, все бегают в мыле.
Журналист спрашивает:
- Господи, а в чем разница между раем и адом?
- Те, что в раю - успеют.



Ольга Б.



Оригинал: Шикарный анекдот от Ольги Бакушинской на http://blog.pwst.ru/

pwst: (Default)
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи...
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи... 


Из ЖЖ Ефима Шифрина



Оригинал: Koteljnik - Эффект бабочки на http://blog.pwst.ru/

pwst: (Default)
 
Рекламщики предались вольным аллегориям на тему слова "очки". Почему-то было решено, что очки - это не просто очки, это два очка. И как бы они не пытались объяснить, что в рекламе  имелись в виду два нуля - нет, из песни слов уже не выкинешь. 
Как по старому анекдоту. 
Марьванна пришла в класс до начала занятий и нарисовала на доске,  как сумела, большое  яблоко. На уроке она задала вопрос: Что изображено на доске? Вовочка честно ответил "жо%@". Марьванна в истерике бежит к директору, жалуется, что этот Вовочка вконец распоясался. Директор в порыве праведного гнева вбегает в класс и начинает отчитывать учеников: - Ну как вам не стыдно, что вы все время Марьванну доводите, она к вам со всей душой, а вы ей тут вот (глядя на доску) ж%;#ы на доске рисуете!

Оригинал: Каждому по очку! на http://blog.pwst.ru/

pwst: (Default)

На Привозе ругаются два еврея. И тут один на весь Привоз выкрикивает:
- Абрам, а у тебя дочь проститутка.
Разворачивается и уходит. Второй догоняет:
- Ты что, у меня же два сына
- А ты теперь пойди и всему Привозу это докажи

pwst: (Default)
Еврей объясняет в ОВИре, что две причины заставляют его поехать в
Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда,как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

...

Oct. 26th, 2009 04:26 pm
pwst: (Default)
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
pwst: (Default)
Архимед, Паскаль и Ньютон играют в жмурки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом. Ньютон тоже оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, очевидно, видит Ньютона и говорит:
— Я вижу Ньютона!”, — на что тот отвечает:
— Эй, братюня, подожди, но ведь Ньютон на квадратном метре это Паскаль.

Profile

pwst: (Default)
pwst

December 2013

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 12:37 am
Powered by Dreamwidth Studios